| 琼琼桑's profileS u Z u N e の 部屋PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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9/23/2007 这样对么？曾经以为，只要努力就一定会有收获。
曾经以为，只要全心全意地爱着，必定会幸福。
到头发现，幸福是少数人的特权，不是每个人都有能力得到的。
因为，上帝也许在其他地方宠幸着你，但就是不给你幸福。
有人认为，钱是superior to everything.
我便想着，要钱还不是满足心理的欲望，为何不直接祈求要幸福的感觉。
可是，我发现我错了。
钱用来创造欲望，可是带给人们的，不是结果，而是满足欲望的过程。
每个人都乐此不疲。
有段时间，幸好有了可以享受于消费的钱和用于消费的时间。
可是自己并不快乐。
这时，想到那个到达世界最高处的登山人。他的结果是跳下去。
没有希望只有绝望。
没有期待为何还要等待。
我宁愿选择两者缺一，也许才能好好地生活下去。
想着也许人与人之间的好感产生于对于彼此的好奇。
又或者因为有好感才会产生好奇。
世间万事，何不是鸡生蛋还是蛋生鸡的哲学呢？
如果我真的是一个任性狠心洒脱的孩子，我必定逃离这混沌复杂的繁华世界。
接下来，我又有哪里可以去呢？
因为没有兴趣，因为没有抱负，所以无处可逃，所以只能留在该在的地方继续天真继续快乐着快乐难过着难过。
打回原形后，我，只能还是我。 7/7/2007 07-07-07难得有闲情逸致来感悟人生。
从来没有认为自己是一个看透社会的人，反而，因为无知，所以无畏。
对朋友热情是我的本性，因为我重视他们。
还记得在和大小J要好之前，对他们说，我交的朋友都是我在他们心目中很重要很特别的。当然，我也很死心塌地。
幸运的是，上帝给了我许多这样的朋友，我的人生从此渐渐成长。
或许，这样会被某些人认为，我占有欲强，或者，是控制欲强，甚至，自私霸道，但是朋友交的是心，要算那么清楚干嘛，更何况，我又不贪图别人什么。
所以，你可以不喜欢我，甚至，因此而讨厌我。
如果在失落的时候，被自己认为重要的人再踩一脚，你，以为，那会是怎样的心情？！
如果，全世界都误会我，我只希望，你能了解我，包容我，可是，你却一次又一次让我感觉到孤单，绝望。
我想知道。你。到底。是谁？ 6/15/2007 游戏游戏一：名字游戏
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呜呜～看的我真是汗呀～
琼琼爱墩子的成分如下：
墩子爱琼琼的成分如下：
TO WWT大人：用你和帮将的真名玩的结果超级好玩哦！试试吧！ 游戏二：求婚大作战你演谁？ http://astro.sina.com.cn/t/2007-04-16/154137918.shtml 我的分析是： D、榎戸干雄(平冈佑太饰演) 榎戸干雄是男主角最好的知心朋友之一，和男主角同属于一个棒球社团，是一个从形象上来讲非常酷，做事情也很夸张的人，却意外细心的发现了男主角穿越了时光。 生活中的你就是一个非常喜欢扮酷的人，无论是对异性还是对同性来说，你都希望自己拥有这自己的个性。让别人在看到某些事情的时候会突然的想到拥有这个性的你。虽然表面上看起来你有点居高临下，但实际上你是一个对朋友和周围的人非常细心温柔的人。 最适合的求婚方式：严肃的求婚。 随便聊聊如果昨天的生活是一场噩梦，那么带给我的今天，至少是比昨天美好。
感受着不用紧张的一天，感觉像被奖励的时间，属于自己的时间。
其实，我是一个太不适合撒谎的孩子。每次一撒谎，就会超级不安，就像小偷一般，看到路上穿制服的叔叔都会紧张，心里一直压抑着的感觉，几乎可以随时让自己窒息，而且即便如此，我也得不到“偷”来的快感。便觉得自己是不是太正直了呢？
从终点站乘上轻轨，依然没有坐到位置，反而选了靠门的地方站着。透过玻璃感受着在天空中欣赏城市夜幕的感觉，在车厢里几乎都能闻到雨后清爽的味道，便觉得心情无比美好。
昨天，以外在来富士遇见WWT大人（当然凭我的认人能力是不可能认出来的）。几乎半年时间未见，儿时的玩伴，时间却依然不能抹去心中熟悉感觉，谈话，眼神，动作，笑容，打扮。尔后，妈妈便说，觉得WWT大人成熟了许多。而留在我心里的却是有缘人始终会相见。
上个礼拜，终于为自己确定了自己事业发展的目标。接着就是用1年时间让自己往这方面努力。相信神様的见证。
其实，我觉得在家里的压力很大，所以，我宁愿选择不要说话。
又有时，会因为妈妈的唠叨而讨厌她。 6/10/2007 生命是省略号午夜，汽车飞过繁华的霓虹街头。看着各式各样的广告牌，曾几何时，我是多么渴望放纵的日子。
也许，那只是满足做一种人的愿望。我会希望十二点钟也不回家，我会期望去BAR去HIGH，我会期望...甚至那些期望是有违常理道德的。
那是，叛逆的孩子都会有的吧，或许，是因为当时压力太大又或者没有寄托。
渐渐、开始改变。不知从那天开始。
害怕在午夜一人走路，害怕手机不响的日子，害怕周末被放鸽子，害怕去人多的地方...
是年纪大了，还是因为有了喜欢的人。
我的红色的快乐柠檬的徽章掉了，算算已经戴了一个学年了，曾掉过两次，但是都被我捡回了，就天真地认为它是不会离我而去，因为有缘，以为这便是理所当然，所以就放任或者过分自信。直至发现它真的没有的时候，才知道，我就算想做什么，也做不了，有种无能为力的感觉。眼前闪过陪着我走过的至今人生最为美好的日子，鼻子酸酸的，就这么地竟然有种错觉，如果现在那种左手握右手的感觉也消失，我将怎样？
粗枝大叶也许是我无法避免的，可是无意中会伤害我最信任不会离我而去的人，必定不是我本意。
喜欢看这季的日剧，求婚大作战，喜欢里面三人的关系，也许觉得山P说不出来的同时，也庆幸他没有说出口。
这个故事如果是什么都不改变的结尾，也不会难过，至少告诉大家，把握每一个机会，成就每一个结果。既便后悔，回到过去，也并不会有本质上改变。虽然，我仍期待真的有哈雷路亚，CHANCE的存在就好了。
——把我的红色徽章还给我！ 5/27/2007 无语人生第二次吃黄泥螺而过敏。其实在吃前我就知道很可能会有这个结果，但是还是狡辩着黄泥螺也分海里和河里。慢慢地感受着身体的变化。心脏开始紧缩，觉得呼吸管道渐渐被粘液堵上，呼吸困难，眼睛变红变痒开始肿大，眼袋部分开始红肿，不能开口说话...坐在回家的车子上，拿着一张张纸巾擦着鼻涕，大声的，感觉到身边的妇女嫌弃地一次又一次挪动着自己的身体要离开我。我顿时想到只想爱着你里面的宫崎葵。看着入夜的上海，这条路我已经很熟悉了，却又有种最熟悉的最陌生的感觉。心里挣扎着要不要自己去医院打针之类的，却马上因为脑中浮现出妈妈说：现在胆子越来越大了...或者，活该...之类的。忘记在路上祈祷妈妈已经去睡觉，好让我这个样子不被发现。到了家门口发现灯还亮着，知道，逃不过被骂了。果然，一开门就被发现通红的眼睛，开始她以为我哭过了，后知道我过敏更凶了。之后，告诉她因为怕被骂才不打电话回家的。其实事情接着怎样发展下去我也是估计到的。她先给我吃药，然后，又马上后悔着没带我去医院。我本以为过敏不是什么大毛病，却得知会因此呼吸不能致命，还有可能会导致身上出现红点，而发一种关于肾的毛病。想到妈妈说过吊盐水吊死一个糖尿病人。现在，只能祈祷，快快让这件事情过去吧！最好，再也不要任何人担心了。也为此纪念我人生最后一次吃黄泥螺。
想想，整件事情发生得可笑。任何一个环节都可能导致不是这个最差的结果。比如，我没有感冒，就不会迟钝得不想说话拒绝。又比如，我没有害怕担心，就不会导致情况严重。又比如，今天妈妈打电话过来通知我不要吃海鲜的时候，我正在吃着寿司。
一直以为自己已经长大地足够照顾自己。自己已经很懂事了。
可是，造成这个结果，都是我的问题。
只是，我再也不想任何人为我担心了。 5/23/2007 寫給妳其實，一直想澄清的是，上次沒有生病。
但是，這次真的生病了。至少是嗜睡症。
我已經睡了兩天了，除了站著和走路吃飯的時候。
最終、終于屈服吃藥了。也許，因爲很長時間沒有吃藥，一吃藥就覺得效果神奇，太神奇了！
腦子覺得漲漲的時候，會想到很多過去的事情，依然。
我的確很遲鈍。
當剛剛聽到那個消息的時候，反應很平靜的。
但是現在想來，的確SHOCK到了。
5年前的昨天 我們一起喜歡著那個組合 一起做了很多很瘋狂的事情
5年后的昨天 你做了很大的决定 我知道 這是你的想法 我支持妳
我們曾經一起討論過 一起走過過去的一路 一直很開心
我知道 我很喜歡你 你也很喜歡我
所以 我會祝福你 祝福你們 你們會幸福的！ 5/20/2007 － －请叫我保守派已經兩周了，還剩余八周。
上電腦課的日子，作松江人的日子。
其實，這樣就很難過了，還好我不是背井離鄉的同學。
太陽開始越來越燦爛，雖然，心情很好，但是沒有太陽鏡的我，會覺得中午的太陽格外刺眼。
頭髮也因為太熱要紥起來了吧，雖然覺得披下來的樣子很有氣勢，可是，大家都會覺得混亂。
不敢輕易嘗試改變，或者不屑前衛的事情。
食古不化、
請叫我保守派。 5/17/2007 如果.詛咒如果我說我能感覺到身邊有神様的存在，一定沒有人相信我。
如果我說無論每次好事還是壞事，結果我都能大概預料，是不是能證明這樣的存在呢？
或者，這一切都只是那些所謂的心理暗示。
即使預計到，也未必代表著能面對，能接受。
這是往往想到，和Mr Wang說的一樣：畢竟、人生有許許多多失敗要去面對。
上次的人生導航課，聽著有點書呆子气的軍軍講述他的經歷，更證明每個人都有比較失敗的地方。
這倒讓我對他有所改觀，或者說好感。這樣的老師——認真，也滿好。
也許，正因爲我是不記仇的人，所以不快樂的事情往往比較容易忘記。
同樣，安慰著自己：自己盡力就可以了，許多客觀因素沒辦法改變，還有更多的是，別人的想法。
鵝鵝教會我許多。
星座書上說：今年是白羊座運氣最最贊的一年，事已至此，能證明的只有一句，星座書是騙騙人的。
如果它是真的話，那就表示，今年我的使命，就是，把好運帶給身邊的每一個人。（快點接近我吧！）
往往這個時候會得到很大的安慰，也是今年最大的收穫——真的、真的，再也不是一個人了。
身體變得很容易怕熱，就很容易想脫離現實，進入自己小小的世界。
回憶著。
通常能很長時間，想著一路上的趣事，比如親的博客上記載的那些。
比如我會想到，藍天是不是姓藍...之類的。
還有自己的博客記載的。
這樣的生活有歡笑有淚水却是充滿回憶，變成了值得一直珍藏的回憶。
那些回憶里總有你們。LOVE U ALL. 5/13/2007 誓言其實一直不想承認，獻好血之後，自己的身體發生著變化。
事實就是這樣。
會難過的感覺，莫名的壓力、有時，幾乎要崩潰。
對待自己的身體，每次、每次，都是要直到它開始任性地或者不理智地生病開始，才關心它。
我是一個很不負責的主人。
但是上帝却寬容地給了我那麽好的皮膚、眼睛等等。
一直、如此感謝。
所以、所以，求求神様讓一切回歸原樣吧！
五月以來、一直有種想讓時間停滯的願望。
感受到春暖花開的感覺。
感受到空氣中甜甜的味道。
感受到可以不去考慮不開心的事情。
可是、六月，七月來臨時，或者，將來就不可以了。
畢竟還是會容易懷念的孩子。
有些事情，只有當自己做了才知道那是一件不好或者會傷害人家的事情。
比如，最最心愛的人。
換位思考，發現對方承受的是我所不能容忍的。
所以、所以，絕對絕對、不讓這種事情再發生。
因爲那是珍貴的信任所應有的回報。 5/3/2007 婚禮都知道我去參加姐姐的婚禮了吧，而且三天。
爲此特地弄個捲髮玩玩，被星星表揚成洋娃娃一樣，很適合捲髮，親慼們和媽媽也很滿意的說。（自信心爆棚ING）
第一次那麽清楚一天婚禮的流程，因爲寸步不離新娘子。當然收穫很大。
听大家說，結婚那天超級累，嗯，雖然是這樣，但是我還是超級期待我自己結婚的那一天。
立志要再過4年吧自己嫁出去，也不長了吧，不管不管，無論那個人是誰。
看著姐姐臉上幸福的表情，就很羡慕的樣子。
整天，我給人的印象就是美麗的乖孩子。
遇見了很多親戚，當然，大家都在祝福姐姐之餘聊及，下次就要參加我的婚禮，幷且每個人都會附上一句，很快的。
沒當成正式的伴娘，但和伴娘差不多工作，服務，收到紅包。
姐夫，第一次對著人家這麽叫，和叫伯母一樣彆扭，但是他好像很開心的樣子。
姐夫是比看上去CI很多的人，普通話和KY一樣——說得不是很清楚。姐夫很會掏漿糊，但是看得出很愛姐姐。
我是席中最晚離開的人，最後車裏隻剩下姐姐姐夫和我，嗯，告訴他要照顧好姐姐，不許欺負她哦^_^
總之，還是很開心的一天。
寫真送出中...
おまけ：
伴郎是一隻和Holy很像的老男倫...OTZ..繼續Orz 4/29/2007 洋娃娃羊羊和海豚
兔兔和羊羊
我有第一隻洋娃娃已經是大家都開始捨弃洋娃娃的年代了。
第一隻是很大的娃娃，還記得每次我抱着它睡覺，都會拉肚子。
天生不喜歡瘦瘦的很漂亮的類人的洋娃娃，如芭比，想不出她有啥好看的，拿在手裏手感也不好。
喜歡的是軟軟的胖胖的超級可愛的那種。
結果我就自己買了第一隻真正的娃娃。嗯，那是一隻狗，我取名叫汪汪。
很不幸的是，我太寵愛它，以致于它很快就變得舊舊的，髒髒的，別人都嫌棄它，但我依舊會抱著它親親。
記得小時候有一次去易初蓮花，在許多動物里挑選了一隻小肥象，不知道象怎麽叫的，問爸爸叫什麽，爸爸說，就叫露露吧。
嗯，這就是熟識我的人都會知道的我家最得寵的一隻洋娃娃：露露。
嗯，這也是小鵝鵝他們說得最猥瑣的那只...
之後我的眼中再也容不下其他的娃娃，因爲露露它有可愛的肚臍眼，鼻子；因爲露露會跟我說話；因爲，露露就是我理想的娃娃。
之後的很多年，應該說是初中和高中，露露就陪了我那麽多年，每一個晚上和我抱抱，伴我覺覺。
其實，我的內心里最喜歡最理想的洋娃娃的動物還是熊。
某一天在太平洋下面就遇見了熊仔。軟軟的手感，傻傻的表情，還有一件粉紅色的小衣服，嗯，就是它。
用當時並不寬裕的零用錢買下了它，我要做它的主人。
熊仔來到我家后，便想著和露露和平共處，但是，要知道后宮皇后只有一個，和平共處是不現實的。
露露還是在一段時間里戰勝了熊仔，因爲馬子比較大吧，但現在，熊仔是唯一的幸存者。
現在，我的娃娃們已經都被藏起來，除了熊仔。
總是會對著娃娃說很多話，覺得他們一定能聽懂，開心時，喜歡把它們拋來拋去，不開心時，就可以打打它們。
嗯，我最忠心的僕人，是呀，沒有一個人可以這樣。之後的海豚，和現在的兔兔，我始終會找一個洋娃娃來陪伴。
如今走過禮品商店，再看到娃娃，就算MICKEY也好POOH也好KITTY也好，都不會給我帶來心動的感覺。
就像會覺得愛情再怎樣般，但都不是我能所控制的，而娃娃們却始終不會離我遠去，永遠給我微笑。
又正如華麗的不一定適合我一般。
每個小姑娘心中都有自己的心愛的洋娃娃，就連沒有童年的小鵝鵝都會有羊羊。
今天終于發現自己除了聽歌以外的興趣。嗯，可愛的洋娃娃。
貼上心愛的洋娃娃照片：
露露 熊仔 4/28/2007 胡说提前回到家里 自己觉得是带着一张蜡黄的脸
妈妈说 是惨白的
和小鹅鹅同志学习 如一头牛一般吃着蔬菜
喔 那是大力水手的菠菜
整天窝在寝室里“雪山飞狐” 和室友们
猜下面会有什么 结果真的发生了
去西北吃饭已经有一年多 阿姨已经认识我和小鹅 超级VIP待遇 会有好吃的玉米收获
从“Ambitious! 野心的でいいじゃん”开始又觉得重控回MORNING MUSUME了
勤勤恳恳地背着一打法律英语合同的材料 觉得一年前去君合面试时自己是多么无知
从前几个礼拜每天只睡6，7个小时
到近两天吃了睡睡了吃要不就上网走路看电视听音乐 猪一般的生活
被姐姐放鸽子 还要被妈妈说自作多情 好吧 其实也许真的是这样的
家里要来很多人 却都是我不认识的亲戚 会想 关我什么事
心里心心念念地是祈祷不要发胖 毕竟是要到夏天了
和久违的星星渐渐又开始联系 大家也都渐渐忙碌起来 工作、学业 聚会们变得珍贵
想想无论怎样 明年这个时候我已经不在是呆在学校里了
今天在整理行装的时候 小鹅鹅突然说道 想着 我们将来最后一次整理的时候
我说 嗯 同居了四年 但是还是觉得很快 似乎刚刚相熟
最近看了两部日本爱情电影 加上之前的心动 觉得自己已经莫名地长大到不会感动了
就像现在那些周杰伦张学友张国荣唱的歌才能打动我
退后：天空灰的像哭过 离开你以后 并没有更自由 抽屉泛黄的日记找到了回忆 那笑容是夏季
左右手：从那天起我恋上我左手 从那天起我讨厌我右手 为何没力气去捉紧这一点火花 天高海深有什么可拥有
继续放肆着自己 挥霍着生命的日子 也真的快走到了尽头 我竟然也会有 觉得老了的感觉。 4/26/2007 梦心情变得像问号 每天都会做很多梦 比如 高中的朋友和现在的朋友们一起在一起聚会 也有些人 只能再在梦中看到
浅浅的睡眠 会有时觉得睡得很累 却因为梦境的美好而不想醒来 最近 都是如此
4/21/2007 喜歡巧克力換了新的巧克力色版面
告別易撞車的星空版面
表明什麽呢？嗯，對現在的狀態很滿意。
用著媽媽桑帶來的DIOR ADDICT
渾身却都是小鵝鵝和JIAO在三山島的味道
便懷念起四月二十三日以及女王的第一次寶來納
今天 坐在回程的車上 看著小鵝IPOD中的過去 心中頓生感慨
回想很多 包括第一次听“手放開”的夏天
人生開始有色彩的那個夏天
突然 就很想再听一次
却因爲神様的幫助 如願以償
發現 現在的自己已經可以很釋然地聽著 然後回憶 然後只是一笑而過
用徹底來告別過去
用真實來面對現在
用希望來應付未來
當喜歡而産生愛 人之所以會有勇氣坦誠地面對彼此
是基于信任 還有 默契
越發能理解對方想法
越發會關愛對方
越發會思念
那種心中存在的歡喜之情可以溫暖我許久
感動于每一次手心傳來的溫度
感動于每一次親密的接觸
感動于每一次那有點受的眼眸
感動于每一次無話不談看著密友時間變短却依然不舍
感動于喜歡欺負人家却又不捨得的樣子
但是 最最喜歡的
還是 被叫做 小孩子
雖然 他只是 小鵝鵝口中的 小男孩 而已
4/16/2007 就这样似乎开始试着掌握自己的生活，为自己安排着一些事情，那些属于我的，那些安排给爸爸妈妈的，更多的那些用来玩乐的。
当自己要担负起决定的责任时，开始，兴致高昂地；后来，就无一例外地偷工减料了。
只不过又长大了一岁，却每天过着极度珍惜现今生活的日子：那些阳光灿烂、鸟语花香；那些拥抱、温暖、笑容。
如随时会离开一般，不过，至少，我现在的感觉是幸福的。
有时候，会想着更加奢侈的东西，比如去有很漂亮风景的外国旅游，又比如，自己有很华丽的房子和车子之类。
有时候，会看着自己写过的很煽情的东西，想，如果这是一个陌生人写的，一定会BS他的，也想太多了吧。
有时候，会想充实地过着每一分钟而不舍得休息，或者，拿这些时间来看电影，YY着自己是里面的女主角。
有时候，会浪费着中国移动的资源和中国电力的电，即使只听到对面传来地呼吸声、日语，脑中YY着画面直至睡着。
有时候＋有时候＋有时候＋有时候＝现在的我
想不了太多或者是更多，还只是——ただ、君を愛してる |
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